À la suite de ma séparation, j’ai dû magasiner certains meubles et électroménagers. L’horreur, pour moi, qui déteste procéder à ce genre d’achats plates mais coûteux. Comme j’avais laissé la bagnole derrière moi en quittant le domicile conjugal, et que les magasins où l’on retrouve ce genre de choses sont excentrés, ces grosses emplettes ont été effectuées en compagnie de ma chère sœur ou de l’Ex, qui étaient à l’époque tous les deux motorisés.
La laveuse-sécheuse
Il était donc une fois, ma chère sœur et moi qui nous mettons en quête de ce duo d’électroménagers essentiels et ce, encore davantage pour moi (j’ai une compulsion pour le lavage depuis des années, que voulez-vous). Bon, vous ne le savez pas encore, mais moi, j’aime les choses qui fonctionnent simplement, vieille manière en fait. Quelque chose de plus mécanique qu’électronique, heavy duty si possible (ça, ça me vient des années de hockey de Fiston où ma chère laveuse ronronnait souvent, pleine à déborder). Exit donc pour moi tous les duos frontaux (toutes mes amies haïssent ça me semble et ça ne rentre pas dans mon cher appart) et tous les modèles que je juge compliqués. Ça, y en a une barge. Mais ce que je cherche, un duo d’une autre époque, c’est rare comme de la marde de pape. Donc, le vendeur, m’aperçois me pencher pour faire semblant de prendre quelque chose dans le fond de la cuve d’une laveuse traditionnelle et hop, il conclut que je suis bien trop mini pour cet exercice de haute voltige et que j’aurais grand avantage à opter pour de frontales. Mal lui en pris, il venait de faire rire ma sœur aux larmes mais aussi de perdre une vente. Oups, le clown, j’ai 50 ans et j’ai toujours eu ce genre d’appareils, capitche!
Le matelas
Cette fois, je vais magasiner avec l’Ex qui m’offre gracieusement un lift. Bon, ma cousine vend des matelas, donc c’est assez simple le choix. Je veux un Z. point. Et il y en a justement un en gros spécial, ce qui m’interpelle grandement. L’Ex essaie bien de s’en mêler pour que j’opte pour le modèle au-dessus, moins ferme et surtout plus cher (étonnamment, le vendeur est de son avis), mais je tiens bon et puisqu’il ne le verra pas de plus proche que ça, je décide. Le premier me va très bien. Ben v’la tu pas, notre super conseiller qui court me chercher un oreiller pour les petites personnes pour que je puisse bien essayer le cristi de matelas. Pardon????
1) Je ne savais pas que ça existait, des oreillers inclusifs et
2) de kessé? comme le dirait si bien ma collègue A. J’envoie le vendeur au diable avec son oreiller adapté, et c’est au tour de l’Ex de rigoler en douce.
Et tout ça, ça s’est passé dans le MÊME magasin, mais avec deux maudits vendeurs différents.
Quand un vendeur te fait suer grandement sans même s’en rendre compte, sors de son magasin et va voir ailleurs. Tu ne le regretteras jamais.